Media Mixta

miwell hizo un pastel

2006-04-24T06:53:00.000+02:00

Me había dicho que lo suyo no eran los postres. Pero de todas formas se compró unos polvillos mágicos y aquí el resultado

DE PUNTILLAS CAMINA UNA HERMOSURA ROSADA

2006-03-29T21:04:00.000+02:00

Hoy, niños y niñas, Bacos y Bacas, vamos a hablar del cerdo. No del cerdo que maltrata a su señora ni del cerdo que te puso de patitas en la calle ni del cerdo que te suspendió el examen. No, del cerdo, marrano, cochino, gorrino, porco o chancho. El cerdo es un animal que al mismo tiempo es un embutido. Con un poco de imaginación, en una radiografía de un cerdo, podemos apreciar visiblemente sus jamones perfectamente curados, sus lacones esperando dar el salto definitivo al lado de los grelos, sus huesos para el mejor caldo posible, sus costillas haciendo churrasco en la parrilla de salida de un día de sol. En la periferia del bicho algunos hiperbólicos gastrópatas ven manjares; que si las uñas -por favor-, que si las orejas -no me jodan-, que si la cabeza, en fin. Yo no como careta de cerdo porque se asemeja mucho a la jeta de un abuelo mío, y me siento incómodamente antropófago. Comer cerdo siempre ha estado ligado a cuchipandas fantásticas, orgías de vino, lujuria y humedades varias. Pero los siglos cambiaban de rumbo, o el sino del ser humano estaba demasiado borroso y, como una maldición, la nube negra de la Edad Media se sentó a nuestras mesas, nos culpó por ser felices y nos amenazaba, desde los pies de la cama, con el fuego eterno desde las cruces de la Inquisición, y no precisamente para asar un cerdo. Pa’ entendernos, la Inqui era el Kuclusclán del medievo. Las restricciones impuestas por la iglesia obligaban al pueblo a abstenerse de comer cualquier tipo de carne los cuatro viernes de cada mes, doce meses al año, además de la cuaresma (la nueva moda patrocinada por la curia). Al margen estas excepciones, comer cerdo en esa época equivalía a ser limpio de sangre, es decir, a no ser morisco ni judaizante, o sea, a no intrigar al Santo Oficio que podía llevarte al tribunal desquiciado de la Inquisición más rápido que volando si sospechaba que no eras cristiano viejo. En pocas palabras, si te meabas en las sinagogas y decías “que Mahoma a Jesús se la coma” y comías tocino en público, podías no tener problemas. Pero hablar del cerdo es hablar de la matanza, de una conducta social –y me vais a permitir que haga amigos-, una aberración propia de gente abyecta que ha caído en lo más bajuno de la infamia. A ver, no soy de Grinpis ni de Save the Pig; igualmente hay bajeza con corbata vilipendiando a los ciudadanos de un país, y seres ignominiosos escupiendo babosadas desde los púlpitos o desde el micrófono de una radio, y lo mismo digo de unos y otros: algo que se prolonga en el tiempo al margen de la modernidad no puede ser bueno. Pero a lo que iba. Como soy de los que piensa que el cerdo nace despiezado en las vitrinas de las carnicerías, no sufro demasiado por la sangre del marrano. A comer que son dos días y viva el zumo de bellota.

Exitos culinarios

2006-02-28T03:19:00.000+01:00

Desde que se publicó el post de la tarta de la maestra , he vivido sin vivir en mí. Después de leer tantas maravillas y de escuchar tantos piropos, no podía resistir la tentación de intentar hacerla. Montones de condiciones adversas me lo impidieron hasta la semana pasada. En este país es un tanto complicado encontrar chocolate blanco, así que me pasé de supermercado en supermercado en busca de tan preciado elemento. Mezclado con no sé cuantas más mierdas, no es dificil, pero en estado puro, una odisea. Por fin encontré unas pildorillas en la sección de reposteria que podían servir y me decidí a llevarla a cabo un día de agotamiento mental profundo. Pensé que la cocina podría relajarme. MAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal. Veamos los ingredientes: Ummm... Harina de la normal y harina de reposteria. nnnooooooo. aqui ya están mezcladas, no las venden separadas. Malditos. Bueno, digo yo que dará lo mismo, no? Sigamos, oh, oh. tengo 8 oz de chocolate blanco, 1/2 pinta de nata... y además no tengo nada para pesar ni medir. Ya me ves a mí, con el convertidor de medidas que encontré en Internet, cambiando mis onzas a gramos, y pintas y galones a litros, después grados Fahrenheit a Celsius para poner el horno. Despues a ojo de buen cubero, que a lo que se ve, no es el mío, echando las cantidades que me pareció bien. Si esto pesa 8 oz que son 434 g. y tengo que poner 200, pues un poco menos de la mitad... Después la batidora. Tiene vida propia. Nada más encenderla, esparció la mezcla por las paredes de la cocina. Todavía quedan restos que chupeteo de vez en cuando. Lo metí en el horno como pudé y resulta que me pasé con la harina tres pueblos. Salió un bizcocho de cemento con sabor a chocolate que cae sobre el estómago y pasa directamente al instentino, agujereando todo lo que encuentra a su paso. Como comprendereis, no es impedimento para que yo me lo trague. Total, que mi relajante experiencia en la cocina se convirtió en una pesadilla para mí, y para Miwell que se vió salpicado con la mezcla y mi histeria cuando se le ocurrió asomar las narices en la cocina. De todas formas, no me voy a dar por vencida Me las ingeniaré para reformular la receta al americano e intentarlo de nuevo. No van a poder conmigo. Ah! Por si fuera poco y aprovechando que encendíamos el horno, me aventuré con la receta de un pudding de espárragos que le había pedido a AG porque está buenísimo. Esta vez los cálculos no fueron el problema, se me agudizó el ojo de cubero. Yo seguí los pasos al pie de la letra, obviando, claro los huevos, y lo metí en el horno. Después de 50 min, en lugar de los 30 que recomendaba, empecé a sospechar que el problema no era que el horno no calentase. Tanto tiempo hirviendo el líquido aquel, sin que cogiese forma no podía significar nada bueno. Lo apagué. Al día siguiente consulté. El error estaba en los huevos, 6, Sres, 6 huevos que se olvidó de anotar en la receta. Ya me extrañaba a mí. todo pudding que se precie tiene huevos. Descubrí el error y lo enmendé. Aquí no se tira nada. Que faltan huevos, pues se añaden y al horno otra vez. Mandadme más recetas por favor!!!!!!!!!!

ASTURIAS, PATRIA QUERIDA A

2006-01-16T02:08:00.000+01:00

Se me cayó la baba en directo. Pero ahora, de vuelta en el pais de los tarados, no solo eso, lloro pensando en esas fabes, ese pasteillo de cabracho...

En fins que estas navidades me puse como una cerda. Pues como todo el mundo, direis. Pero no exactamente, porque yo tenía que aprovisionarme para cuando llegaran tiempos peores y comí hasta que deje de disfrutar. Y eso es un límite muy, muy alto.

Así transcurrieron mis Navidades. Tapitas y vinitos, comidas y cenas familiares y navideñas, y viaje a Asturias Familary-gastronómico.

Que pollo señores, salvaje, gigante, con sus patatuelas, sus guisantitos... duele recordarlo. Pastel de cabracho hecho en casa....

Además de las delicias hogareñas y la comilona de fin de año (excusas para esconder comilonas) pasamos directamente y sin tapujos a comer por comer, aunque no todo lo que desde la nostalgia y una vez recuperada de tanto atracón podían haber sido. En fin, cumpliendo una promesa hecha en verano, Terelu se vino a Asturias a catar lo que por esos lares se cuece y comprobar si realmente puede competir con los gallegos. Y de paso, hacerle la pelota a mis suegros y desplegar todos sus encantos hasta convertirme en una tipa insulsa y poco agraciada para las relaciones sociales y familiares (que no voy a decir que no lo sea, vale, es cierto, pero si encima les dan términos de comparación, la cagamos. No es lo mismo un: -ummm, hombre, pues es majilla, que un: pues la verdá con una hermana tan encantadora no sé como ha salido ella así)

El caso es que visitamos una sidreira típica y mientras un amable lugareño nos escanciaba sidra, y después de haber pedido, como siempre, sin tener en cuenta nuestras capacidades mermadas por los excesos de las fiestas, nos metimos entre pecho y espalda unos escalopines al cabrales, un pastel de cabracho, un revuelto, un quesito de cabra rebozado sobre un lecho de compota de tomate, bueno, muy bueno.

DEMONIOS!!. Se me olvidaban los tortos de maiz con foie, que estaban fua... tio, de muerte, y no es por hacer el ganso.

De todas formas, queso de cabra sobre lecho de bla. bla y rebla, que no digo que no este bueno, pero que no te inventes nombres, menos lecho y más pal pecho, que pierde el encanto.

Lo mismo que el Franco y la Raiña, cada vez los platos son más pequeños, maldita sea, me cagon to y en el euro. Hasta el Gato negro, el caso contrario, explotando la cutreria del local, últimamente, se sube a la parra.

Por donde ibamos, al día siguiente, pa que no se diga que solo fuimos a comer, excursión, fabulosas vistas desde el mirador del Fitu, y pueblecillo marinero Lastres: Dorada a la sidra, calamares a la plancha, y merluza a la cazuela. No me dejaron pedir unas fabes con almejas. Me quedé con las ganas, aunque cierto es que ya no podía embutirme ni una migaja más, tampoco quedaba. Claro, había hecho sopitas infinitas hasta secar el plato.

Ya para despedirse de las tierras unas fabitas caseras de la mamma del consorte, bárbaro. La vista se me nubla pensando en todos los platos, pasan delante de mi y la baba cuelga sobre mi jersey.

Vuelta a los perritos y hamburguesas.

Me he propuesto una dieta de desintoxicación, verduritas y comida como la de mamá, nada de guarrerias. Por ahora...fracaso. He descubierto un pudding de chocolate de densidad infinita. Me extrañaba a mi que en el país de los golosos no se hubieran currado el apartado de yogures y postres.

La sidrería: El Pigüeña en la calle Gascona de Oviedo.

Los pescaditos fresquitos, fresquitos: El Bitácora en Lastres.

Claro que si quieres darte un homenaje de los que hacen época "Casa Eutimio". Es caro, pero ay, estupending.

La Tarta de la maestra¡¡

2005-12-30T20:04:00.000+01:00

Aunque estamos ya medio de traslado, no me resisto a publicar, en este humilde nuestro blog, la receta de la tarta chocolatera -con un permiso indirecto de su creadora- . "Ingredientes par una tarta de 23 cm:

- 125g harina de repostería (la que ya trae levadura)
- 40g harina normal
- 30g cacao en polvo
- 125g mantequilla
- 310g azúcar
- 2 huevos
- 125g yoghurt natural
- 125ml agua
- 250ml nata
- un puñado de nueces peladas o el fruto seco qeuseprefiera
Para la cobertura:
- 175g chocolate blanco
- 60ml nata

Preparar el molde con mantequilla y ahrina y ponera calentar el horno a 180.
Mezclar las harinas con el cacao y tamizar. Batirla mantequilla y el azúcar ahasta que esté cremoso.Añadir poco a poco los huevos, previamente batidos, yseguir batiendo. A parte mezclar el yoghurt con elagua.
Alternadamente ir añadiendo la mezcla de harinas yla de yoghurt a la mezcla anterior. Batir hasta queestá cremoso.
en el molde y meter en el horno unos 45 minutos hasta que esté hecho por dentro (para los que no osdedicais a la repostería sabed que esto se compruebapinchando el bizcocho hasta abajo y si el pincho salelimpio es que está cocido, si no no). dejarlo en elmolde 10 min y después desmoldar.
Batir la nata con un poco de azúcar (una cucharada+-) hasta que esté bastante dura. Añadir los frutossecos picados y meter en la nevera hasta que elbizcocho esté frío.
Cuando esté frío abrir cortar por la mitad yrellenar con la nata montada. Y otra vez a al nevera.
Poner la nata a hervir y cuando esté añadir elchocolate blanco. Mezclar bien. Dejar que se enfríe unpoco y cuando tenga consistencia echárselo por encimaal bizcocho hasta que lo cubra todo. Meter en lanevera hasta que la cobertura deje de fluir.
por encima lo podeis decorar como querais.
¡Qué aproveche!"

Pues lo dicho a probar el asunto y a engordar coma porcos que es lo propio que coño!!!!

Cumpleaños

2005-12-10T00:22:00.000+01:00

El 15 de noviembre, era mi cumpleaños. Noriko quería volver a Chez Panisse, pero yo ya había tenido suficiente. Cuando llegué a casa, tenía un paquete. Morto me envió la tarta más exquisita que he tomado, casi lloro cuando la ví. Tarta de queso de chocolate Godiva. Le saqué una foto, claro, auqnue no le hizo justicia, ninguna justicia, parece una bosta gigante, y nada que ver. Me pasé una semana deseando llegar a casa para tomar un pedacito de tarta, pensamos en socializar e invitar a alguien y compartir la tarta, pero al final, decidí que era mi tesoro y cero de invitar. OH, oh, se me está poniendo espirtú amarillo. Pa que la veais y os relamais. tarta Por la noche para seguir celebrando, nos fuimos a Cesar , un restaurante de tapas, que es lo más de lo más. Al lado de Chez Panisse, basa su fama en que la mayoría de las tapas, están inspiradas en platos españoles, ahhhhhh. Cuando ví la carta, otra vez venga a llorar. Choricito, jamón serrano, morcón ibérico... pimientitos de padrón, sí, sí, de padrón, tanto me emcioné que le pedí la carta al tipo. Y los vinos... Tenían mencía, eso ya si que me mató. La carta de vinos no me la quiso dar, pero juro que es cierto. Aunque no es época de pimientos, y preferimos tomar un vino de california, (el mencía era un poco prohibitivo, y una, extraña la tierra pero hay que reconocer que los caldos de aquí están un poquito, solo un poquito, mejores), la cosa estuvo bien, nos bajamos una botellita entre los dos, y disfrute como una enana del pequeño homenaje. Lo del jamón y el choricito, dos lonchas transparentes, pero como olía, oye.

Amarillos II

2005-12-09T19:56:00.000+01:00

De mis clases de inglés he sacado un título que dice que tengo un nivel avanzado y unos cuantos amarillos con los que quedar e ir de viaje. Sobre todo, Noriko Ito, una japo que estaba en mi clase y con la que suelo quedar para tomar cafeses, bueno quedaba, porque el otro día me mando un mail diciéndome que no me pensara que era lesbiana, que no sé a que venía y nunca más he vuelto a saber de ella. La cuestión es que el 11 de noviembre era su cumpleaños y me propusó ir a comer a Chez Panisse, un restaurante, que al parecer es uno de los mejores de este país, si no el mejor y que curiosamente se encuentra en Berkeley. Alice Waters es la dueña y es la que introdujo la cocina mediterránea en este país.Y se hizo de oro la tia. Si lo llego a saber, me dedico a hacer tortillas de patata y ensaladas con bien de aceite de oliva. Bueno, pues el caso es que yo me sentí la mar de honrada con la propuesta, aparte de que se me afilaron los colmillos, como podreis imaginar, no es un sitio para decir, barato. El día en cuestión, empecé a salivar después del desayuno, pensando en la comida. Me vestí, me pusé mona, dentro de lo que en mí cabe, para la ocasión, y me fui a la academia para recogerla e ir a comer. El sitio, la mar de agradable, los camareros encantadores. La comida se hizo esperar. No habíamos reservado y el sitio estaba hasta arriba. Es lo que tiene este gran país las calles están llenas de homeless, durmiendo en el suelo, pero también de supercochazos y casas impresionantes. Al grano, después de darnos una vuelta para abrir el apetito, comenzó el ritual, yo pedí una copa de vino de $6. No era un lujo, era de los más baratos, aquí lo de irse de vinos no sale a cuenta y Noriko, para celebrar que era su cumpleaños, una copa de champagne. Después, una ensalada para compartir con queso de cabra caramelizado y lechuga rizada, aliñado con vinagre de no sé que puñetas. Cada una se pidió su plato, yo me apunté a unos huevos con puré de manzana sobre un lecho de crema de calabaza, no hay queja, excepto por el tamaño del plato, se supone que los huevos eran de gallina, aunque parecían más bien de codorniz gigante, o si eran de gallina de las pitas enanas esas que ahí por tierras portuguesas. Noriko, fue más lista y se tomó un pollo guisado no sé de que forma, muy bueno, y que llenaba un poco más. Todo estaba bueno, no digo yo que no, y quedaba muy bonito en el plato. Los postres, como no, había que darse el gustazo, un chocolate negro con helado, bastante impresionante. Y llegó el gran momento. La cuenta, $57 cada una, más la propina que al menos ha de ser del 15% si no quieres que te miren mal, e incluso, te echen del local, y digo cada una, porque lo que yo creía que era una invitación (que para mí significa que te invitan, o sea que pagan) se quedó en un, si no tienes cambio, ya luego me lo das, y un palmo de narices, que os podeis imaginar. Parece que para los japos los conceptos cambian, hay que tener cuidado está claro.

pequeno salvaje

2005-11-24T06:55:00.000+01:00

Aqui os presento al pequeno salvaje, trotando feliz por la casa y atormentando nuestras cabezas. Todavia de ves en cuando tengo pesadillas.

Las penas con pan... son penas empanadas

2005-11-19T14:05:00.000+01:00

El origen de este bocata, Royal sangüich, pizza doblada, oblea rellena, hostia en zaragallada o como quiera llamársele a la empanada, sinceramente, lo desconozco. Esto no debe desanimarnos sino reflexionar acerca del sistema educativo pero, no me da la gana. Lo que me ha traído ante esta Corte de gastrópatas es el citado manjar panificado. Corría, como almax que lleva el Diablo, el siglo IX cuando mi primo Teodomiro dice que Santiago “el apóstol”, conocido en los tabloides franceses como Saint Jacques “un pájaro de cuidado”, yace en una tierra de piedra, cuestas arriba y compost. Un par de siglos después a las once y cuarto de la mañana de un miércoles de Pasión y con viento de levante, la peña se pone a caminar hacia Compostela, movida por el rumor de que allí la ha palmado un seguidor de Yisus.

Hay gente muy rencorosa; algunos venían a cerciorarse de que era cierto.

El Ministerio de Alpargatas y Veredas convierte una trocha de cabras en el Camino de Santiago: nido de arrepentidos, pecadores, romeros, prostitutas, mercaderes, asaltadores de cunas y caminos, estafadores e inquisidores. En efecto el Camino lo recorrían ociosos de todas partes y lo amenizaba, a lo largo de todo el itinerario, una especie fenicia de chusma de toda clase y condición. Tanto era así que la buena gente, que también la había, prevenía a los peregrinos contra los criados de los hosteleros de Santiago pues éstos tenían la sana costumbre de embaucar a los ingenuos caminantes para que hicieran un alto en el andar y entraran en determinadas posadas donde serían desplumados como Dios manda; la guía Michelín no les habría dado ni media estrella.

Ese antepasado del senderismo era aprovechado por los vivos para huir de la familia, conocer fulanas y comer empanadas, es decir, pecar. Sí, comer empanadas era pecar.

No sabemos qué divinidad llevó a la Iglesia a proscribir el tal plato, pero seguimos trabajando en ello.

Así las cosas, los peregrinantes no sabían a qué atenerse: primero se ponían hasta las cachas con la intrigante empanada compostelana (todo cebolla) y después se horrorizaban hasta la diarrea contemplando al infeliz del Pórtico de la Gloria, condenado eternamente a la pena de no poder comer la citada vianda por tener una soga atada al cuello. ¡Ay! los peregrinos peregrinados; no haber huido de casa, cabrones, o, haber hecho al revés: primero cumplir con el rito de rilarse de miedo en la Catedral, y luego pecar hasta el empacho con los instintos más bajunos.

Los caminos del Señor son inescrotables, y las penas con pan...

Madre no hay más que una, y yo a tí te encontré en la calle

2005-11-08T20:12:00.000+01:00

Este post está dedicado a todas las madres, en especial a la mía. Verán, después de unos días de intenso disfrute gastronómico, me he reconciliado con lo que considero el pilar todo buen aficionado al yantar, esto es, el cocido de mamá (me la imagino pensando "pero que dice el cocido de mi hijo?"). Y es que soy un descastado. A mi me ponen una tortillaza en God's House y se me olvida todo lo demás (esto merece post aparte); me meto una perdiz con rovellones entre pecho y espalda at Gurpegui's y ya no siento ni padezco...y no, amigos, el cielo no está ahí. Les oriento un poco. Twiggy y yo nos encontrábamos en preparación de un viajecito de fin de semana al Courel cuando suena el teléfono. Mi madre, que celebra su cumpleaños y nos invita, menú por delante (no sabe nada): empanada de amanitas y (un redoble, por favor).....cachucha!!. Bueno, el Courel no se moverá del sitio, verdad? Allí nos plantamos, previo paso por A Casa Roxa, local vigués recomendabilísimo, tanto por su buena y asequible comida como por sus vistas, posiblemente de lo mejor de la ciudad olívica (por cierto, el local se encuentra justo enfrente del olivo que le da nombre). Ya en El Ranchito, y después de los aperitivos de rigor con los incondicionales (El Holandés Acertante, She Lover, la Pequeña Lu y demás), nos acercamos a la mesa guiados por el olor del condumio. Luego de una pequeña decepción debida a la ausencia de amanitas ("alguien" se las había zampado el día anterior) fijamos nuestras miradas en la gran olla que presidía la mesa. Y allí, queridos, allí estaba; con su zanahoria, sus cachelos, garbanzos y grelos, con su chorizo y con su lacón, con su morro, su codillo y su oreja: El Cocido Más Espectacular Que He Probado En Mi Corta y Desmemoriada Vida. Se lo digo en serio. Lo siento mucho por el resto, pero mi madre es el Ronaldinho de las madres en cuanto a cocido se refiere (y en cuanto a otras cosas también). Les contaría más, pero ya me he pasado tres pueblos (as always). Besos

una de ensaladilla rusa...

2005-11-08T13:18:00.000+01:00

Como ya saben algunos de mis amigos más caros, tuve el gusto de asistir el pasado sábado a una pequeña "fiesta" de cumpleaños, cuyo elemento más exótico era la presencia de una nutrida representación de la afable comunidad rusa de Santiago. Aunque sé que os morís de ganas por conocer los detalles de lo que allí pasó (sobre todo, de lo que pudo pasar), no os lo voy a contar. ¡Ea, no os lo cuento y no os lo cuento! ¿Entonces para qué escribe invinoveritas estas líneas? (os estaréis preguntando con incredulidad). Pues eso mismo viene a continuación. Hace tiempo afirmé en cierta conversación informal, que el plato típico de los rusos era la ensaladilla rusa, y aunque parezca de broma, me lo había confirmado una autóctona. Pero no, no lo había entendido bien. El plato típico es, efectivamente, una especie de ensaladilla, pero cuando tiene la mayonesa y se toma fría, entonces le llaman "ensaladilla francesa". Sin embargo, cuando se toma caliente y sin la mayonesa, se conoce como ensaladilla caliente sin mayonesa, esto es, no tiene nombre; pero es típica. Así pues, los rusos llaman ensaladilla francesa a la ensaladilla rusa, y los franceses (que fueron los verdaderos creadores de esa receta milenaria), le llamaron ensaladilla rusa, y de ahí quedó. El potencial de la cultura francesa como generadora de nombres culinarios nos llevaría muy lejos en esta mi contribución de hoy, y no tengo ganas de ir. Lo que sí os puedo asegurar es que los rusos comen zanahorias. Un plato típico que tuve el gusto de probar era bastante ingenioso: zanahorias en vinagreta con ajo. Yo pensé que era ingenioso, qué pasa, ¡zanahorias con ajo! Estos rusos son la monda, je, je... Algo que siempre me llama la atención en las culturas ajenas a la nuestra, es la falta de huevos. Huevos cuajaditos en aceite de oliva y patatas, se entiende... La ausencia de tortilla e'pañola (que no se la recrimino, válgame) constituye un hecho diferencial que nos enriquece a todos, sobre todo en cuanto llegamos a nuestras respectivas casas y nos preparamos una para quitarnos el hambre. Como decía, a los amigos y amigas del país de la ensaladilla, no les voy a echar en cara tamaña ausencia, pero para aquellos que consideren que poner tortilla no es de recepciones distinguidas, quiero aportarles el siguiente dato: la botella de aceite de oliva está ya a más de cuatro euros (la unidad). ¿Qué hay detrás de este robo a mano armada? ¿es que hay una campaña en contra de las tortillas españolas? ¿tendrá que ver con la desmembración de España a la que estamos asistiendo? Ay, no sé, no sé. Concluyo. Para los que todavía os seguís preguntando cuál es el verdadero tema de esta contribución, espero que después de leerla y pensarlo, me lo digáis, porque aún no lo he descubierto. Para el resto, un aviso: si váis a comer con rusos, llevad preparada vuestra tortilla.

Mariposas, florecillas y nubes del cielo: La tarta de Chocolate

2005-11-05T14:48:00.000+01:00

Ayer hubo una pequeña celebración gastro-doméstica de gran altura. Fiesta de "traje", en la que cada uno llevó algunas cosillas para celebrar la nueva ubicación de la intelectuad santiaguesa. Sin ánimo de menospreciar las demás viandas, el hecho es que, un gran postre se coló en nuestras ya jartas barrigas: La super, mega, hiper, meta impresionante tarta de chocolate de una de las ojomeneadas. Como no tengo ni foto ni receta ilustraré su apariencia y sabor: Una cobertura de chocolate blanco con virutas de chocolate negro y nueces nos iluminaron los ojos. Tras cortar tan maravilloso elemento descubrimos en su interior el bizcochuelo de chocolate negro espongoso y alieneado al rededor de una hermosa capa de nata. Al primer bocado descubrimos como la crugiente capa de chocolate blanco se derretía en nuestras bocas y el bizcocho de chocolate nos llenava el paladar de exquisitas y untosas delicias chocolateras. Bueno, vaya que DIOS MÍO quiero más, más, más. Esperamos la receta!!!! (aunque me temo que más que receta hacen unas buenas dotes de cocinero/a para reproducirla -y no es el caso de una servidora-)

La viña de Xabi

2005-11-04T12:00:00.000+01:00

Qué grato es descubrir novedades en la bella capital santiaguesa!!! y qué más fantastiquisisimo saber que ya estaban ahí desde hace tiempo y realmente es que nos sales tanto como debieras. En fin, tras esta reflexión extemporánea pasaré a relatar la experiencia culinaria, un adelanto...: casi, casi lloro. Con dos comensales de lujo, de esas que realmente son las importantes, es decir tus amigas de toda la vida, me acerqué a la Rua San Pedro de Mezonzo. Allí se encuentra este exquisto lugar que, por alguna extraña razón se ha trasladado desde Romero Donallo al antiguo antro del famoso Jabito del infame programa Gran Hermano. Con cierta desconfianza nos situamos adecuadamente (hay mesitas para comer en taburetillos altos y mesas normalitas, para apoyar bien los codos y mojar pan). El personal tiene unos fabulosos y simplisimos delantales negros fantaaaaaasticos. Allí comenzamos a ver la variada carta. Tienen de tó, desde revueltos hasta una considerable cantidad de Carpaccios, carnes y ensaladas. Decidimos darnos por una comidita equilibrada, es decir con su carne, su pescao y un poco de verdura. Así pues, cada una de nosotros escogió un plato y luego compartimos (hay que probar nuevos sitios pero no dejarse los ahorillos):

Para ir calentando motores: Setas con especias y gambones (sí gambones, mi ma que gambones)
El plato fuerte de cada una: Carpaccio de Bacalao, Carpaccio de Buey y CODILLO.

Nos entretuvimos un rato con los Carpaccios pero seguidamente al unísono nos dedicamos a comernos ese enórme, blandito y jugoso codillo. En dos palabras: IM presionante. De postre nos comimos una especie de cerollito de chocolate con helado de mandarina que estaba que-nin-diola, caliente por dentro, frío por fuera. Ummm. Bueno lleguemos a las valoraciones.

Ambiente: 6. El sitio merece tener un local cojonudo y por el momento no es más que un buen apaño de lo que antes era claramente un bar.
Atención-servicio: 8 . Los camareros correctos, ni sosos ni graciosillos. (Uno de ellos tenía un culito intereante, y eso sube puntos)
Comida: 8, 5 El codillo es monumental y pesar de que los Carpaccios estaban buenos, el mío tenía quizás un poco de limón de más.

Volveremos, sin duda, volveremos

FIESTA

2005-10-29T00:36:00.000+02:00

Creo que he dejado esto un poco abandonado, no es que no tenga cosas que contar, no, no. Es solo que soy una vaga. Intentare poneros al DIA, comenzando con la fiesta de hace dos semanas. Una de las profesoras de mi academia organizo una fiesta en casa de una amiga, (axial cualquiera). El caso es que cada uno teníamos que llevar algo para comer o beber. Repetimos. Tortilla de patata, por supuesto, un clásico para estas ocasiones y repetimos. Insulsa. No se que me esta pasando, estoy perdiendo mis superpoderes. Allá que nos fuimos yo con mi tortilla y miwell, que también se apunto, con unas aceitunillas que compramos en el supermercado. Era estupendo, lo que más había era cerveza, nada de bebidas duras. En la ultima fiesta una italiana había regado todo de vomito, y no querían repetir la experiencia. La duenha de la casa, la de la fiesta, era una wako (tarada) con el pelo rojo, todo rojo en realidad, excepto unas zapatillas del grinch de color verde brillante, que mientras hablaba contigo movía el culo en un extranho baile. Mi profesora es otro espécimen, claro, gothic, pero ese día iba bastante modosita. Otro de los amiguitos americanos de la fiesta, supercool, con sus zapatones de charol blancos y negros, y otro enanito pelo-polla con el que no confraternizamos. Por supuesto y una vez mas, lo que mas había era amarillos, que habían cocinado sus platos típicos, Haibo el chino había comprado lollitos plimavera, y llevo un licor chino capaz de resucitar muertos, y de matar vivos. A mi me dejo sin respiración un buen rato! Uno de los japoneses había cocinado curry? bueno aquello parecía un caldo de lentejas picantes, y me lo tuve que tragar todo porque el tipo se quedo allí mirándome y preguntándome si me gustaba mientras hacia reverencias. Me lo comí, claro. Otra japo había cocinado un pollo con verduritas y curry dulce que estaba muy bueno, lo reconozco, pero también había cocinado unas cosas redondas que parecían de plástico, en realidad de látex, rellenas de una pasta pegajosa de color marrón que se quedaba en la boca y era imposible de masticar. Eso fui incapaz de acabarlo. Al principio, lo comí con interés, siempre esta bien probar cosas nuevas, pero la pasta esa estaba hecha con habas y azúcar. puaj! y lo de fuera no tengo ni idea de que era, pero creo que no quiero saberlo. ighhhh! me da repelus recordarlo. Nadie hizo caso a mi tortilla, pero me la comí toda, a ver si la gente al ver que se iba acabando se animaba y pensaba que era un éxito total. Creo que ni con esas. No me importa. Había unas ensaladas espectaculares de frutas, buenísimas y preciosas. Una tarta de chocolate exquisita, de estas superguarrerias industriales, que te tumban, fantástico. Me puse las botas. Me hice un sitio al lado de la tarta, cuando acabe con todo lo demás y ya no me moví de allí, por un rato. Un par de cervezas y a relacionarse con la gente. Debemos parecer poco agradables (o bastante desagradables en realidad) porque la gente nos rehuia. A lo mejor se nos ve la ancianidad, y lo del matrimonio espanta a la gente. Es como tener la lepra. Tío, están casados!!!!!!!! Que mal rollo. en fins, un estigma como otro cualquiera. Pelopolla se dedico a las japos, Zapatitos de charol en cuerpo y alma a la turca, y los suizos se pasaron todo el tiempo hablando con una curiosa asiática. No sabría decir de donde (todavía no los distingo) que se paso toda la noche chupando una botella de cerveza, no bebía, pero no se la sacaba de la boca. Bastante curioso. Miraba a los chicos con la botella en la boca, con cara inocente y les sonreía, no se si trataba de decirles algo, pero lo cierto es que se le acercaban a hablar bastante, miwell no me dejo probar la técnica para hacer amiguitos. Hubo un momento en que se saco la botella de la boca, pero fue un par de segundos, lo necesario para introducirse el dedo y chuparlo con mas avidez todavía que la botella, que tipa mas bárbara, oye. No era capaz de vivir sin algo en la boca No tengo fotos, lo siento. Me olvide la cámara. La próxima vez será. La encontré. Adivinad cual es ella. Siiii, la que esta al lado de zapatitos, pena que no veáis el estilazo del calzado del chaval.

OTRA DE MEDIEVO PARA LLEVAR

2005-10-24T19:27:00.000+02:00

Y A LA POSTRE... PUES ESO

Pero para ir abriendo boca, una greguería de Ramón Gómez de la Serna que dice “Lo mejor de la huerta es ver cómo duermen la siesta los melones” No me digáis que no es tierna la imagen. ¿Qué tendría este hombre en la cabeza? Pero para no desviarme de lo que me trae ante vosotros, devoradores de mil pitanzas y literaturas variopintas, mejor encarrilo y ¡más madera, que es la pera! Antes de los bífidus activus y los chórridos pasivos, antes del groña que groña cremoso de un Danone griego, antes, incluso, de que Dios fuera corneta en Singapur y antes de la canción del colocao negrito del África tropical... antes de nimeacuerdo estaba la Edad Media (denominada así porque la edad media de los murientes era de treinta y pico castañas). Y me preguntaréis con ese hambre de sabiduría que os caracteriza “¿y por qué no se llamó la Edad de Treinta y pico?”. Pues bien, os voy a responder porque ésta me la sé. Por aquel entonces no se estilaban los números árabes o naturales y lo suyo era poner equis y palitos por doquier; los pergaminos (que son como gamusinos pero sin pelo, fileteados y arrollados) parecían putas quinielas de circo romano. Pero había más; como sabéis por el “Érase una vez el hombre” o “El nombre de la Rosa” el medievo fue un momento chungo por lo religioso y las tres equis del treinta –XXX- eran porno duro y no había Cristo que lo aguantara. Para más INRI esa misma Era se caracterizaba por la superstición (que no es ningún superhéroe) por lo que era de muy mal gusto, por no decir de agoreros, llamarle a esos años la Edad XXX et picum. Pues eso, que en el medioevo, en el Alto o en el Bajo o en un altibajo, los escribanos dejaban constancia de las normas y costumbres, tareas, oficios y chuminadas de la época, y entre otras cosas tomaron nota de los usos a la hora de la manducatoria. Y es por esto por lo que me encontré con la siguiente revelación, que paso a compartir con sus excelencias. “Si la fruta es fresca tomarase antes del primer plato, mas si es fruta de sartén[léase tartas, bizcochos, pasteles...] ha de tomarse a la postre”. El postre, queridas, de nuestros condumios no es sino el alimento que tomamos después de haber jalado. Postre, de postrero, del verbo a lo último.

Palmito

2005-10-16T12:00:00.000+02:00

Eso de "lucir palmito" es una frase bien rara. (¿ Cómo coño vas a lucir palmito si el palmito es la parte interna de la palmera? que parte interna de tu cuerpo vas a lucir?). Si alguién lo entiende que me lo explique, por que yo podría hacer interpretaciones bien obscenas si lo dejan a mi libre imaginación. El palmito es un alimento poco conocido y yo lo he decubierto gracias a mi amadísima madre. Y es que sus antecesores emigrantes a Brasil parece que lo comían con locura. Otra razón hace que se conozca el tan suculento alimento en mi casa: Por lo visto, el palmito, se ha convertido en un cultivo alternativo para los campesinos, como una forma de evitar depender del cultivo de la coca -y está supersubvencionado por los EEUU-. De esta forma, en mi casa se pueden encontrar unos 4 o 5 frascos de Palmino permanentemente en la despensa. En el Zarralleiro han quitado de la carta uno de sus mejores inventos. "Roliño de palmito con salmón" que acompañaban con una salsita de guisantes y con una lonchita de queso enrollada junto con el salmoncete. A partir de esta triste ausencia, ya van un par de ocasiones en las que me agencio con unos palmitos y un poco de salmón y queso y me lo tomo como entrante. Facilísimo, buenísimo y no muy caro. Pero habrá que explotar más y más las combinaciones con Palmito, dede aquí, hago un llamamiento a la comunidad comedora de palmito para que inspire mis próximas fantasías palmitiles.

LA ultima CENA

2005-10-14T01:37:00.000+02:00

Como esta semana nos mudamos y no habiamos sido las personas mas sociables del mundo con nuestros adorables arrendadores (palabra pedorra de letrini, pero no me acuerdo de la vulgar, yo soy asi. Pedorra) pues eso, que nos ofrecimos a cocinar comida espanola para ellos. Pongamonos en situacion, una americana casada con un arabe/musulman, pero mas bien arabe y con un nino adoptado de Guatemala de dos anos (no se cuantos orificios tiene para evacuar. Me refiero a la edad, en este pais no hay nh). Al elemento que trota a horas intempestivas por el piso superior como si estuviera en la selva le encanta escuchar a todo volumen -a mi burro, mi burro le duele la cabeza y elmedico le ha dado jarabe de naranja... bueno no estoy segura de si es exactamente asi, pero los que la conoceis ya os habreis dado cuenta de a que cancion me refiero y los que no, no os vais a enterar de si esta mal. Esos son los individuos para los que habia que cocinar y pensamos en una tortilla de patata, que siempre queda bien, e incluso puede parecer algo exotico por estos lares, asi que se lo propusimos y nos dijeron que el miercoles podia ser el gran dia Primer y gran problema, despues de decirles que hariamos algo tipico espanol, preguntamos, poque somos muy educados, si habia algo que no comieran. JA, solo huevos que no come el tipo. Y ahora QUE cojones de comida tipica hacemos? un cocido? aqui no se estila el chorizo, ni el tocinazo, asi que descartado, fabada? tampoco... um que mas? nu se. Mierda, quien nos mandaria decir nada. Paeeella, facil. cuando se lo dijimos les parecio buena idea pero nos advirtieron de que la tipa era alergica a los mejillones. A la mierda. Paella sin mejillones, no pasa nada. Pues total que nos fuimos al supermercado a comprar los ingredientes, y en el pasillo de las especies y aperitivos encontramos unas bolsas como de patatas con trozos de carne seca, con un indio pintado que parece ser que la gente mastica por un buen rato y luego escupe. Si me encuentro con fuerzas, los probare para continuar con los experimentos, pero no prometo nada. Tambien lo hay en version regaliz, quiero decir que es como un regaliz que vas mordisqueando, pero hecho de carne seca, pellejos para chupar. La pinta desde luego no es muy apeticible, pero nunca se sabe, oye. Volviendo a la cena, mi tortilla por increible que parezca, quedo seca a pesar de la cebolla, algo inaudito que solo puedo explicar por la falta de los correctos instrumentos. La sarten, la sarten fue la culpable. Mi tortilla era perfecta, como siempre, pero la maldita sarten era demasiado grande. De todas formas y por supuesto estaba buena. El pequeno salvaje estaba encantado, cada vez que su madre se despistaba cogia un pedazo que cortaba con sus manos, se lo metia en la boca y dejaba el resto para los demas comensales que estabamos encantados, claro. No os riais, de verdad que creo que es salvaje, yo me lo imagino perfectamente correteando por la selva detras de un jabali con una lanza en la mano. Deberiais haberlo visto, aunque comia con las manos, cogio el cuchillo y se lo puso entre los dientes antes de bajarse de la mesa en busca de sus jueguetes. Aterrador. Por lo demas la paella un exito rotundo, yo pensaba que no iba a llegar pero al final todos quedamos satisfechos. La hizo Miwell, sin hacer caso de mis sabios consejos, y le quedo estupenda, con su marisquito, pollito, calamares y verduritas, excepcional. El vino californiano que nos ofrecieron muy bueno, conseguire el nombre y si puedo una botella, para catar en la proxima reunion de peperos (los que van al Pepe, que quede claro). Despues de la cena hablamos sobre el pais vasco, el huracan Katrina y el soccer, o sea el futbol segun los americanos y todo en ingles, yo me enteraba en lineas generales de que hablaban e incluso tuve alguna intervencion, brillante of course, pero la mayor parte del tiempo me dedique a hacerle la burla al pequeno salvaje, poniendo en riesgo mi vida y sonriendo mientras tragaba vino alegramente. Un exito, ya te digo.

vendimiar en Canabal...

2005-10-13T10:16:00.000+02:00

Canabal, provincia de Lugo, cerca de Monforte. Allí, querid@ tod@s, acudimos un grupo de lo más majete a realizar una tarea que he descubierto proscrita en determinados lugares que no quiero mencionar de la geografía estatal (y actualmente, estatutaria). El caso es que, amantes y enamorados del vino, este líquido elemento sigue un largo proceso hasta llegar a nuestro agradecido paladar, desde aquel momento en que es sólo una simple y anónima uva en medio de nutrido racimo, entre frondosas hojas, perdidas en la espesura de las interminables viñas... Bueno, tampoco es que fuera Falcon Crest, ni Tomás, Lola y familia (nuestros anfitriones), Chao Li-Chi, Ángela Chaning y compañía . Pero el caso es que lo pasamos bien, bien, seleccionando uva a uva (en lo que luego descubrí celo exagerado), llenando capachos de racimos y racimos. Siendo, en definitivas, bastante felices, sobre todo cuando el arduo trabajo de toda una mañana se vio recompensado por monumental comida a base de empanada (sábado sin empanada, no es sábado ni es nada), cabrito, conejo, pollo, postres y digestivos-espirituosos, y por supuesto, regado todo por vino (en este caso, no de la propia casa, sino de la del vecino). Ahora queda esperar. La uva, tras ser pisada, pasa a unas cubas donde es sometida a hervor durante varios días. Después, la trasiega, y ya algo parecido al vino, en su definitiva ánfora de reposo, queda feliz aguardando hasta que a mediados de noviembre, pueda ser consumido. Dicho de manera más explícita, tengo grandes esperanzas de que entre Todos los Santos y Santa Lucía, no falte la bebida...

AMARILLOS

2005-10-12T22:17:00.000+02:00

Estoy aprendiendo mucho sobre los asiaticos, bueno por ahora poco, pero esto promete, la semana pasada era la unica europea, y no asiatica en clase, no hay quien demonios sepa en que hablan, se supone que ingles pero suena a chino. Eramos un chino, 3 coreanos 2 japoneses y una gallega. Mi vida es asi, como un continuo chiste. Supongo que esto les interesara bieeeeen poco a todos, pero solo trataba de hacer una introduccion al tema, la comida. Por ahora solo he probado la thai noodles, usease para que nos entendamos, pasta, fideos vaya. El ritual de todos modos comienza con un abuelete que te hace una reverencia y te ofrece una sopa, caldo con pedazos de repollo, una especie de queso y zanahorias flotando. Es un entrante al que invita la casa, y supongo que se puede generalizar, porque en los dos sitios en los que comi, me lo pusieron. Para beber, te helado, que contiene una extrana sustancia blanca que flota, con efectos perjudicailes sobre la salud, si amigos, me agarre una extraordinaria caghalleta con un te. Para que te fies. Me vengo a este pais a desintoxicarme y mira tu. Sobre los noodle nada extraordinario que comentar, sobre el yellow curry chicken de la segunda vez he de decir que esperaba mucho mas de el. El yellow curry es una extrana mezcla entre dulce y picante, y aquello era una consistente sopa de color amarillo, creo que esto no hacia falta que lo dijese, con zanahorias, pollo, esto tampoco, y patatas duras como piedras que tenias que chupar un rato antes de poder incarles el diente, en un plato al lado, aloz por supuesto y veldulas tambien, a pesar de la descripcion no estaba mal. Una japo ha prometido que iremos a un restaurante de su pais y me ensenara las delicias de su comida y lo mismo ha prometido un chino, bueno, el prometio que nos invitaba a cenar si su mujer finalmente viene a este gran, gran pais y hace la cena, asi que no tengo demasiadas esperanzas sobre este punto. Parece ser que finalmente la mujer vendra y nos tocara cocinar toltilla para los chinitos. Por lo demas creo que se me esta pegando el acento japo, hablo a trompicones y cada vez me gusta mas la comida basura. Cheese Chips. Patatas fritas cubiertas de queso chedar derretido, pringosas, aceitosas, chorreantes... Um. buenisimas. Me estoy empezando a asustar a mi misma. Me voy a castigar a lechuguitas. Organic lechuguitas, claro.

Betanzos: no solo de repollo vive el hombre

2005-10-10T19:54:00.000+02:00

Curioso título. Verán, es que lo que voy a narrarles, además de ser mi primera crónica gastronómica -e humilde incursión la blogosfera- (acostúmbrense a las digresiones, son lo mío) es además mi primera visita a la insigne villa de Betanzos, y claro, es inevitable que a uno le venga a la cabeza la célebre canción chigre 'arrooz con chícharooos, patacas nooovaass..', bueno ya saben. En fin, que me perdonen los betanceiros (ahora no va a ser ese el gentilicio y ni perdón ni peras en vinagre). No me extenderé demasiado alabando las bondades de este hermoso y tranquilo pueblo, iré directamente a lo que nos ocupa, eso por lo que perdemos la figura, los cuartos y a veces incluso la vergüenza. Sí amigos, me refiero al condumio, a la manducatoria, la pitanza, la jala vamos, el COMER!! sí, oh yeah!!! (me enajeno, ahora vuelvo). Bien, vamos a ello. Sólo comentaré algo que se sale brevemente del tema, y además va en detrimento de mi persona -mal empezamos-; no tengo perdón de Zappa (de ahora en adelante, DIOS) por haber dejado de visitar el por todos conocido y alabado Xardín do Pasatempo, la maravilla creada por Don Juan García Naveira. Les prometo -por las kokotxas al pil pil- que enmendaré mi falta. Entremos ya en harina, nunca mejor dicho y antes de que a alguien le entre ganas de pedir recompensa por mi cabeza. Después de un agradable trayecto en coche -perdón, en Nancy- desde A Coruña, bella urbe a pesar de las ganas de joder de alguno de sus habitantes, llegamos a Betanzos con la intención de comer algo suave. Siguiendo el consejo Mrs. PopLady nos dirigimos a un famoso y modesto lugar donde se puede degustar una de las mejores tortillas de la zona. Su nombre es algo así como 'La Casilla'. No pasamos del umbral. En vista de la calidad de los autos allí aparcados -o ministros, o futbolistas o proxenetas- y de la amenazante lista de precios que colgaba de la puerta, tomamos la sabia decisión de huír en dirección al coche, pensando que 'Modesto' debía ser el nombre del gerente del local o algo por el estilo. Después de salir pitando del lugar, a Twiggy se le ocurrío lo de picar algo por la zona vieja, unos cortos, unas tapas y dios -Zappa- proveerá. Gran idea. Nos internamos por una de las múltiples callejuelas que horadan el centro del casco viejo y oh, sorpresa! un mesón con un menú más que aceptable y que no prometía un quebranto económico grave. Entramos. Buen trato, rapidez, amabilidad (venían de dos en dos a ponernos los cubiertos!) y sencillez; mejillones vaporizados de toda la vida -grandes, frescos y jugosos-, setas a la plancha con ese toque churruscadito, pulpo á feira un poquito duro, como el de Carballiño -o mellor pulpo- y chipirones encebollados, un poquito pasados de aceite, pero de la muerte. De segundo; (ay, ay, con lo bien que íbamos) solomillo a la pimienta que no tuve el placer de probar -me pasé con los primeros, as always-, pero que Monseiur J. se zampó con fruición y creo que bastante placer, y chuletitas de cordero lechal. Comestibles, sí, pero decir que eran de lechaaaal.... No me dejaron tomar postres, supongo que por el bien de mi salud o la del mobiliario, ya saben, lo que le pasaba al comensal de 'The meaning of life'. Café al sol, paseo por la villa y vuelta a la resacosa realidad, no sin hacer una última pasada para investigar cual será nuestro próximo destino culinario. Creo que Twiggy ha encontrado un filón. Media Mixta, aprovisiónese usted de cleenex, por que de esta la vamos a hacer lloraaaaar Salud y besos a todos (y mil perdones por tamaño ladrillo)

Comérselo todo - beber con moderación

2005-10-10T14:41:00.000+02:00

Para comer, comer los que se lo comieron fueron The Homens, ese gran, gran grupo Santiagués. El viernes, en familia acudimos a la cita unos cuantos a ver al ya míiiiiiiitico grupo. El caso, a parte de que lógicamente los chavales estaban estupendos sobre el escenario, los de por ahí abajo lo pasamos no todo lo bien que lo podíamos pasar: Una copa 5 Euros. !Habrase visto¡ Menos mal que mereció la pena ir al Capitol para ver al grupazo, con un fenomenal equipo de sonido y de luces que, de ser por la amabilidad de sus camareras, su humor prodigioso y el precio de sus mercancías... ;) no hubieramos ido.

Sakura: El japonés de la Avenida de Lugo

2005-10-05T14:55:00.000+02:00

Gran expectación, intriga, nervios casi un cierto paletismo. Así más o menos fuimos al japonés 5 pavos (glu, glu, glurrr) a comer el viernes. A parte del fenomenal expectáculo que montamos con los palillos, la siempre animada conversación y jolgorio que nos rodea cuando quedamos para comer la experiencia gastronomica puede ser calificada de inolvidable. Lamento no tener más fotos del evento, estabamos muy ocupados poniendo a parir la mayoría de los platos, pero, queden de muestra las siguientes imágenes: 1º Precio (5 personas, venga, venga a hacer cuentas) 2º Postre 3º Té japonés marrón con sabor a corteza de árbol (La taza estaba más caliente que el té mismo, así pues suponemos que nos lo recalentaron en el microondas). Bueno, y ahora la valoración desmenuzadilla del asunto. Como soy pija, mi menú era distinto al de los demás, (lamentablemente no recuerdo el puñetero nombre. Mi entrante consistía en unos camarones crudos, bien vale, sabían a camarones crudos. La salsa que los acompañaba (soja) pues vaya, corriente y moliente del super de la esquina. No hay queja de este primer plato. De segundo: una sopa de vieiras con algas y un poco de algo similar a un poco de harina tostada. Bueeeenooo, la vieira sí estaba entre los ingredientes pero la sopilla tenía un regustón a sobre que en fin, no fue muy de mi agrado. Luego llegó el plato fuerte: sushi ¿se escribe así? - ya sé que está de super moda ser un puñetero frikitriki e ir de que te encanta la comida japonesa, pero que coño!!, yo ni idea de frikitadas de mierda- bueno, pues el mío aún estaba bastante bueno pero el de los amiguitos tenía una pinta... de ser tan fresco como mis calcetines. -A estas alturas de la comida mi pericia con los palillos ya era considerable- Después unas vieiras con una salsilla extraña, bueno interesante. Y finalmente los postres y el te. Recuperemos entonces esas categorías que todavía están difusas: Comida: 4,5 vaya, mal. Servicio: fataaaaaaaalllllll !cómo se come que te plantes en un japo y te atienda una fornida muchachota galega, galega¿? por favor!!! un poco de ambientación para el personal. Precio: juzguenlo ustedes mismos Local: Regularzote, a pesar de entrar por una puerta corredera traslúcida podríamos estar en cualquier local modernero de la ciudad. Los WC -si es que se llaman así en japonés- non chos vin -como es comprensible, no me puse a beber cerveza-.

De perritos y hamburguesas, poco

2005-10-03T22:06:00.000+02:00

Ah amigos! Jo, que bonito es el mar! y el buen tiempo, perfecto. La comida..., bueno, demosle una oportunidad. A este lado del oceano parece que hay de todo, aunque todo lo miden en su propio sistema que no hay quien entienda, quien demonios quiere una libra de leche y seis onzas de queso de sandwich? que mierda es esa?. Todo carisimo. La carne.... (no solo hay hamburguesas!) estupendisima, no hay queja. Existen filetones gigantes de vaca tierna, jugosa ummm, y el pescado, todavia no lo he catado pero parece que se puede comer. Las verduras, todo organic, que quiere decir que son tarados y lo cultivan todo sin apestosos insecticidas, con lo cual consiguen unas lechugas saniiisimas llenas de bichos y agujeros (tambien los hay sin ellos). Una vez a la semana hay farmer market, asi que vienen los granjeros a la city a vender sus productos. Los granjeros son una panda de hippies pijos, que creen en la paaaz, tio, el medioambiente, tocan instrumentos y parece que estan fumados todo el dia, de hecho tengo mis dudas sobre algunos. La leche la puedes encontrar low fat, reduced fat, y without fat, y si quieres leche con toda su nata, entera, cremosa y esas cosas, pos no hay, no existe. Resulta que han decidido que no es sana. Parece ser que en California existe tradicion culinaria, y que curiosamente comenzo aqui en esta villa en un restaurante en el que el plato mas barato cuesta 75 dolares, asi que sintiendolo mucho, no os podre informar sobre este punto. Y que mas? Tambien existe tradicion viticola, (ole, ole que palabro.) Asi que aunque tenga un paladar poco refinado, habra que hacer catas por la zona. Precisamente ayer comence con unos vinitos en un festival que habia en la calle, y aunque no fue una celebracion como la del Pepe, he de decir que, estos caldos tienen unos efectos bastante perniciosos sobre los locales, y supongo que aumentando la ingesta, tambien sobre mi persona. Tengo pensado hacer un estudio sobre este punto, del que ya os informare. Por ahora, esto es todo. Me voy a comer mi suculento sandwich de pavo insulso con queso sin grasa, tomate a 500 pts 1/2 kg y lechuga sana, sana, con agujeros y despues a buscar casa, para que en accion de gracias tenga un sitio donde cocinar un pavo gigante. He de confesar por ultimo que desde que llegue me he comido un perrito caliente con quechupe de ese y mostaza chorreante y un grilled pork con salsa naranja y marron que se pegaba a todas partes. Mucha leche sin grasa, y luego venga de guarreridas.... En el fondo estoy encantada, para que nos vamos a enganar.

FENÓMENOS DEL MEDIEVO. El baño María

2005-09-30T18:12:00.000+02:00

"De arte curanderil a técnica culinaria" Como todos sabéis, en el medievo no sólo hubo cosas malas sino que también las hubo peores; por poner ejemplos: una cosa mala era que la plebe vivía, de aquella manera, y luego moría entre terribles dolores y blasfemias sin atenciones médicas, y una cosa peor era que los médicos sólo atendían a los personajes de la corte que, casualmente, la diñaban con los mismos dolores y juramentos. En este panorama de la Ejpaña medieval proliferaban las curanderas a las que acudía la turba para quitar una molestia o un mal de reojo (también llamado orzuelo), y allí estaba María, una judía que para hacer sus preparados o sus milagros utilizaba una olla con agua hirviendo en la que metía el recipiente con los ingredientes consiguiendo, de esta manera, que la receta nunca alcanzara los cien grados centígrados. Esta técnica se propagó por Europa con el nombre de balneum Mariae y sería utilizado por alquimistas y cocineras. Ahí es nada.

Pepe es Cojonudo

2005-09-28T18:14:00.000+02:00

Al son de "Pepe, Pepe, Pepe es cojonudo como Pepe, no hay ninguno" salimos el lunes de Casa Pepe un grupo diverso culturalmente y totalmente perjudicado por el vino que rellenó sus estómagos con la mítica media mixta y las torradas con tomate. El grupo -diverso como he dicho- se deleitó con tres botellas de vino. Dos de las botellas corrieron a cargo de un chavalote alto, alto, alto llegado de la mismísima Roma. La siguiente botella según algunos mentecatos, corrió a cuenta del mismísimo Pepe en persona. El grupo -diverso como he dicho- está formado por dos tipos de personas. Los mentecatos: les dicen que Pepe invita y se lo creen. Los sensatos que, conociendo a nuestro iniciado contribuidor Invinoveritas sabían que el mezenas de la tercera y misteriosa botella, había sido él. En este último grupo solo me encuentro yo. Triste, triste, triste. La superiodidad intelectual es lo que tiene... Todo esto, no quiere decir que, Pepe realmente, no sea cojonudo y las tapas que nos pone sean de lo mejor de la ciudad.

2005-09-27T20:09:00.000+02:00

De cómo servidor se convirtió en Guajolote

Una noche mi amigo, vale decir carnal, Chichicuilote –gastrópata al modo de Pepe Carvalho o Álvaro Cunqueiro- de tequila hasta las cejas, en un pub en Vigo, me dijo (y transcribo de memoria pues la melopea era de órdago): “Cuate ¿te acuerdas del descubrimiento de América? No, claro, eras muy joven. Supongamos, porque nos sale gratis, que fue tal cual. Pero mi teoría es que América descubrió España”. Entre el volumen del grupo que estaba tocando, la espalda que me estaba regalando una morena y que yo estaba frito de Cuervo tostado; sólo acerté a entenderle si nos tomábamos una caña. “No –le dije- casi voy a seguir con lo mismo”. Chichi (para abreviar, que es más fácil) tratando de enfocarme, y no habiendo entendido mis palabras, me preguntó “¿cómo va a ser lo mismo, bruto? Ustedes llevaron enfermedades y un idioma, gracias a lo cual formamos los mejores médicos, y juramos por los codos, que no digo que esté mal. Pero sin lo nuestro, ustedes y toda Europa serían un cementerio”. Yo asentía, él hablaba, yo asentía y pedía más tequila para los dos sin entender qué carajo me estaba hablando mi hermano. El entuerto se desfizo afuera. Me hizo un inventario de doscientos metros y un cigarro: desde los pimientos de Padrón, donde unos pican y otros más, hasta el chilindrón, pasando por la tortilla española (sin cebolla ¿quién demonios habrá inventado la cebolla?), el gazpacho o los chorizos, mismamente; Europa recibía, hincada de hinojos, cerviz doblada, el descubrimiento indio de los mil colores y mil sabores. “Hasta el XVI –concluyó- sus platos eran más grises y sosos que las alas de una mosca de cartón”. “Hermano –me confesó- aunque joven, no eres ningún guaje, pero andando pareces un guajolote” dijo descojonándose de risa. En mis narices mi pucha me había llamado pavo, mexicano, pero pavo al fin. Y me quedé en guajolote.

Una de comedores y dentistas

2005-09-21T20:01:00.000+02:00

Estos días tan, tan, tan especiales de verano-otoño, parece que todo está en tránsito. Grandes y pequeños cambios pasan por nuestras agridulces vidas y nuestras bocas. Pues bien, aprovechando que en breve una de nuestras más famosas comensales de la familia de Media-mixta va a emigrar a otro continente, os regalaré con algunas reflexiones. ¿Y si a uno le duele una muela qué? ¿Puede haber algo más horrible en este mundo? ¿Qué sensación será esa de, teniendo hambre y ganas de comer, no poder hacerlo por que tengas un dolor de cojones (en la boca, en la boca)? Pues sí, debe de ser horrrrrrrriiiiiiiibleeeeee y así, así mismo padece mi gran, gran compañera emigrante esos sufrimientos indecibles estos días antes de su partida... Por otro lado, no os vayáis a pensar, ella sigue intentando hincar el diente a todo lo que se le pone delante. Addemás ha sabido explotar el momento, aprovechando la coyuntura ha descubierto delicias en las dietas blandas. Por poner un ejemplo: ¿Qué me decís de un buen sanwich de esos de jamoncito cocido con un poco de queso? ¿O una tortillita francesa con queso? ¿O un queso con queso? Fantáaaaaaastico. Y es que está claro, el queso es un gran amigo del hombre- y la mujer-. Si no puedes morderlo, siempre podrás derretirlo, eso hay que sabérselo valorar. ¡¡¡ Viva el queso¡¡¡ y desde aquí, condolencias y buenaventuras a la que se marcha a América y va hecha un queso¡¡¡ (Y va con el hígadillo en la boca)

cómo beber (y cómo no beber) vino

2005-09-19T11:00:00.000+02:00

Ayyy, hip, hop, hup... No, no es mi nueva canción de hip hop ni nada parecido. En realidad, son los sonidos que se suelen emitir cuando alguien bebe mucho vino, en especial al sufrir el traicionero hipo de borracho. Como yo he padecido tamaña incomodidad en repetidas ocasiones, y pienso que no soy el único, ahí van tres o cuatro consejos para evitar esta peculiar mosca cojonera mientras disfrutamos del saludable líquido elemento: - Se recomienda, en primer lugar, beber sin moderación de ningún tipo. El hipo está relacionado con la forma de ingerir el vino en pequeños sorbos, acompañado de exabruptos políticos o similares. - Frecuentemente, he comprobado que el paso de una esbelta figura (sea hombre o mujer, según los gustos), mientras se está consumiendo vino, puede provocar un peligroso ataque de hipo. Por eso, recomiendo encarecidamente seguir mirando (o levantarse, si es preciso) para comprobar si tiene acompañante. Es probable que lo tenga, y es casi seguro que el hipo desaparecerá de inmediato. - Por último, queridos adictos al vino, evitad el consumo de copas ajenas si queréis no padecer hipo. Me refiero al frecuente caso en el que ya acabada la consumición, ves a alguno de tus acompañantes que se regodea en no terminar con ese poquito que le queda. En hábil maniobra, ¿cuántas veces no has birlado su copa y de golpe te has bebido lo que quedaba? Pues no, no lo hagas, porque es ahí donde ha empezado más de un ataque de hipo épico. Venga, a disfrutar del vino, ¡pero sin hipo!

Y en Lugo qué?

2005-09-17T23:34:00.000+02:00

Pues en Lugo... poca cosa. Después de una mañana agotadora de trabajo frustrante y frustrado hubo que ir a comer para tomar fuerzas para la tarde. Acompañada de un nuevo comensal nos fuimos a comer unos callos. El sitio mítico, con aspecto de lugar de sanas y frugales comidas nos deparó una hermosísima fuente de la que te servían hasta que dijeras basta. Lo cierto es que, a pesar de la fama, los callos no eran gran cosa. Eso sí, pude comprobar que pese a lo cutre del local, los baños eran una maravilla (en comparación con el resto claro) y que ciertamente va a resultar de utilidad hacer una categoría para valorar los excusados de los locales o nos estaremos perdiendo un relevante dato.

A Curtidoría

2005-09-13T01:06:00.000+02:00

Tras cuatro o cinco intentos fallidos, por fin logramos ir a cenar a Curtidoría y claro, se había generado una gran expectación. Resulta que, siempre que pasa uno por allí, parece que le toman el pelo o simplemente no te quieren atender. Ahi lo ves todo, todas las mesas libres y te preguntan ¿Tiene reserva? Joder! pero si está todo vacío, pues no. Y resulta que la gente empieza a llegar a las 10 y media o así, desde luego la gente usa las reservas para ir a cenar cuando le peta y dejar al resto sin sitio. Faaaaaaaataaalll. Veamos, tratemos de ír perfilando un sistema de valoración para los nuevos lugares de hermosa ciudad santiaguesa: Ambiente: 7. El lugar es bonito, de día supongo que será muy luminoso y por la noche tienen unas bonititas lamparas... para que te vea cenar todo el mundo que se va de copas. Atención-servicio: 4. Sosos, sosos, parece que hasta están aburridos y casi nos sacan el plato a la fuerza mientras aún estábamos masticando. Comida: 5. -Las setas con gulas estaban saladas. -El rape no lo probé pero con lo poco que era casi se quedó la mitad en el "plato de enfrente" y el comensal no es que coma mucho, que es un poco marikitini pero pa comer dos rodajitas de pescado si que da de si. - Mi carreira de buey con patatitas estaba soso, no sabía a nada y tenía unas patatitas enanas que no me llegaban ni para el agujero de la muela picada. - El postre "Morir de Chocolate" no era tal, yo no morí en abbbbbsoluuto. Y para cobrarme seis eubros esperaba por lo menos quedarme sin respiración. (Aunque pensandolo bien ya me quedé al ver el precio). Precio: teniendo en cuenta lo que comentado a cerca de la comida, pos creo que el lugar raya el timo. Para pagar 55 eros por este menú, prefiero irme a otro lado así pues eu, simplemente, creo que non lle volvo.

El día de la lechuga

2005-09-06T14:52:00.000+02:00

Mañana, es el día de la Lechuga. Todos nos estamos preparando. Habrá que ir de verde. No se comerá lechuga Habrá comida, por supuesto. Puede que yo quiera tomarme una copa también Todos los que puedan averiguar el lugar del evento están invitados. Se hará una crónica del evento ¿A alguién le hace falta más información?

Gran concurso de tortillas

2005-09-06T14:34:00.000+02:00

El pasado jueves, en la gran casa de nuestro anfitrión por excelencia, se celebró un gran concurso de tortillas. Pero la cosa tiene su historia, y debemos remontarnos no sólo en el tiempo, si no realizar un pequeño análisis psicológico sobre las características personales de algunos de sus participantes. Hay mucha gente que lleva , con orgullo típico de atributo intelectual, (el ser muuu listo, muuu rápido, muuu habil... ) otros fardan de ser buenos cocineros/as. Cocinar bien, podemos decir que es entendido como una virtud, como si fuera algo consustancial a la persona y no algo completamente dependiente de otros múltiples factores. Pero así es, y hay gente que lo lleva muy dentro y se mofa de ser un gran cocinero/a. Y de aquí el origen de este concurso: un gran pique entre hacedores de tortilla que tienen fama entre sus congéneres de hacerlas estupendas. Pues bien, creado el pique, se empezaron a unir participantes. Al final fueron cuatro, con la sorpresiva incorporación de la "chicapollo". De esta guisa, se establecieron las normas, los participantes, la fecha y lugar. Hagamos un repaso a las normas. Cada participante concursaba en dos modalidades, tortilla clásica y tortilla fantasía (en la que uno hacía lo que le salía de las mismísimas). Todos los comensales eran jueces y tenían que asignar una puntuaciones tipo eurovisión a las tortillas. Habiendo cuatro participantes había cuatro cualificaciones. Todo el mundo tenía un cuatro, un tres, un dos o un uno y tenía que repartirlos entre las tortillas. De esta forma, sumando los puntos, tendríamos dos tortillas ganadoras, una clásica y la otra fantasía. Bien, pues todo el mundo se lo tomó muy en serio, y las tortillas desfilaron y, el gran juez fue repartiendo el listado para poner las notas. La gente puso cara de catador profesional y hizo que pensaba largo rato delante de cada tortilla. Ejem, ejem... Algún/a que otro concursante hasta se puso nervioso mientras la gente se comía las tortillas... en fin, el que se pica...ya se sabe. Y llegaron los ganadores. Un empate en fantasía, un ganador en clasica. No voy a decir quien fue, pero está claro que los ganadores/as, sí que lo van diciendo por ahí, ensalzando como no sus consustanciales virtudes de cocineros. También diré que hubo quien al salir, se tomó un Almax....

Valoración general do Purtugal

2005-09-05T14:52:00.000+02:00

Antes de dar cuenta de los últimos acontecimientos gastronómicos de la hermosa ciudad santiaguesa, pasemos a ofrecer unas notas costumbristas sobre la tarea de comer en Portugal. Los portugueses comen bien, bien, bien y mucho, mucho, mucho... pero no comen demasiadas cosas originales, y se limitan a cocinar lo que tienen: Bacallau e mais cordeiro e vitela. Si tienes suerte encuentras unas omeletas que echarte a la boca, y la ensalada siempre será un acompañamiento y no un plato digno de mención. Dicho esto, quede constancia de mi aumento de peso (2 kilitos) No obstante, la vuelta a casa y la posterior ingesta en lugares padroneses de unas vieiras en mal estado, me han dejado como estaba. Nada tengo que decir en contra de la Pulpería Rial, solo es una hipótesis que furea culpa de su empanada de millo y vieiras mis fiebres, pero como aviso, valga para todos los navegantes.

Retransmitiendo dende o Purtugal: Eiqui tamén se come ben

2005-08-16T13:15:00.000+02:00

Ya van unas cuantas cenas y comidas sin comentar. Razón fundamental: tou no Purtugal. Esto no quiere decir que no esté comiendo, ni mucho menos. En Braga, ahhh en Braga, cumimos un peaso de Bacallao fantástico, con una costrita por encima y mucha cebolla. "Casa Ceia" nos recibió con los brazos abiertos y nosotros nos dejamos querer. Una particularidad del sitio, nos pusieron de entrante algo que habrá que reproducir en nuestros hogares: unas cortecillas de cerdo (orella o algo similar) con una salsita de vinagre y especias, pimiento y aceitunas negras. Macando. Pero la cosa no se queda aquí, a la cena, también disfrutamos de otros manjares típicos: unha omeleta (turtilla francesa) con pataquinhas e mais unha pescada cusida. Con el calor que hacía tomamos como medida cautelar dejar de comer como porcos o no podíamos seguir de visita. En Guimaraes na, un sanwiche pero de cena, un cabrito... bárbaro. Ayer no nos quedamos cortos y nos jalamos, ya en Caldas da Rainha unas delicias de "sabores italianos", pizza cuatro estaciones y unos cagarritos raros rellenos de carne de vitela y nueces... ummm no me convenció el asunto. La mousse de chocolate de postre, acabó por dejarme fuera de combate... me llevaron al hotel "á carretaxe".... uff, que sufrida pareja tengo... Bueno, como hasta dentro de unos días no encontraremos otro "internet resource" pues ala, saluditos especiales a ese peaaasoo de tiparraco alto que se molesta en leer este sitio de vez en cuando... y uno pa la nena también.

Comer cerdo como cerdos

2005-08-11T10:04:00.000+02:00

Algo que nos gusta particularmente a los carníboros es la carne. Y esto, si te paras a pensarlo aun va teniendo sentido :) Pues bien, en escalada creciente de salidas semi vacacionales, un grupo cuasi idéntico al del sábado noche, de persoeiros santiagueses nos reunimos en el María Castaña para tomar unas tapitas. Tras esperar cerca de cuarenta minutos tomando cañas y más cañas, de pie, con hambre, viendo pasar comida y más comida, nos apañaron dos mesiñas y el chez nos vino a atender en persona (enchufes de los persoeiros más altos :). La carne empezó a desfilar:

Lacón frío á feira
Zorza
Raxo

También acompañamos estas delicias porcinas con uns pementos -of course- y un pouco polo especialidad del María Cataña. De esta guisa, con el estómago lleno de proteinas, hubo que tomarse "un digestivo". Copas, broncas familiares y a casa, los que tenemos que ir a trabajar, usease yo misma, nos levantamos con un cierto perjudicamiento... Pero bueno, veamos, el María Cataña, es un lugar "mítico" siempre a mano, aunque acostumbre a estar petao. La carta tiene unos cuantos "básicos imprescindibles" aunque es posible que uno esté pagando un pouquiño de máis... Estar en la raiña no es un punto a favor pero bueno, siempre es una buena solución para las tardes-noches de domingo. Y ahí queda eso.

Ancas de Rana

2005-08-10T13:35:00.000+02:00

Aprovechando la salida noctura del viernes (después de las peituguiñas) "La Familia" al completo y unos cuantos habituales santiagueses se pusieron de acuerdo en que, lo propio, para la noche del sábado era comer Ancas de Rana, lógico. Con unas copitas en el Malas Pécoras, la cosa se ve clara. Así pues la fiebre del sábado noche nos hizo aterrizar en Bembibre por allá en "cabo culo" como diría un gran, gran amigo mío. La sensación de la noche fue, por supuesto, la camarera. Las ancas de rana, bien, la carne, bien, pero con un 10% de los comensales de la raza "hombre", la crítica culinaria quedó en un discreto segundo plano. Como no me acuerdo del nombre del sitio, la valoración del local quedará para una próxima vez en la que podamos centrarnos en el asunto y, a ser posible, acudir a la pariente pobre (y barato) del sitio este que por lo visto, cierra en agosto.... :(

Peituguiñas de polo ó limón

2005-08-10T13:24:00.000+02:00

Aunque con retraso, informo: El sábado, si mal no recuerdo -después de llevar unos días comiendo fuera como una posesa, cuesta recordar por donde uno ha pasado- unos pocos colegas nos reunimos en el Zarralleiro para deleitarnos con las ya ansiadas y deseadas Peituguiñas de Pablo (y de limón, no es que Pablo tenga las peitugas de limón, si no que es el dueño del lugar) En el Zarra (ya abreviado para los habituales) se come bien, muy bien. Le tratan a uno estupendamente, y por qué no decirlo a veces hasta te pueden hacer llorar. Llorar de placer supino, no por el precio que está muy bien. Todavía sigo avanzando en mi sistema para categorizar los sitios y sus platos, así pues, por el momento, esta gran crítica de cocina diría lo siguiente del Zarralleiro:

La comida en general: Brunal
El sitio por precio: Bueno para todos los bolsillos
Las peituguiñas: Míticas
En general pues: Élfico

Ahí queda eso, si alguien se anima a ayudarme con las categorías creo que es posible añadir comentarios.

También en casa se come bien

2005-08-04T13:19:00.000+02:00

Las despedidas son amargas, pero si se acompañan de una buena cena, se hacen más llevaderas. Así pues, 10 tipos hambrientos nos reunimos para jalar. Menú (Autor: anfitriona y anfitrión) fácil, sencillo, estupéndo de camino a convertirse en mítico.

Pimientos del piquillo rellenos con filadelfia
Brochetas de carnuca de porco, polo y unas verdurillas (pimiento, tomate piquinito, champis)
Turtilla de patacas
Un pouco queixo pa picar
Uns pementos (de padrón, claro)

Y de postre.... Helados, tarta de chocolate y por supuesto: Licor de herbas, fundamental y como siempre, viniendo de donde viene: Élfico.